Menstruations

J’ai eu mes premières menstruations à l’âge de 11 ans et j’en ai maintenant 34 (ou presque).  J’ai harnaché mon cycle avec la pilule pendant 13 de ces 23 années (bientôt les noces d’argent pour toi et moi, Lunes Rouges).  Il y a 7 ans, ma pilule a cessé de fonctionner correctement et son remplacement me faisais littéralement grossir à vue d’œil (ce qui me faisais le lundi ne me faisais plus le vendredi).  J’ai eu la chance d’avoir été assez en confiance pour prendre la « chance » qu’un condom perce et que je devienne enceinte.  Je ne regrette aucunement ces 13 années, la pilule m’a permis d’être souveraine de ma sexualité, de pouvoir faire ce que je voulais avec qui je voulais sans craindre d’être attachée à cette personne si, par malheur, le condom faisait défaut.  Il reste que quand j’ai décidé d’arrêter la pilule, j’ai ressenti une véritable libération.  D’abord, j’ai eu des ovulations pour la première fois depuis des années.  J’ai pu ressentir toutes les parties de mon cycle, tous les changements de mon corps, de mes humeurs, de mes capacités.  Je me sentais plus complète, plus réelle, plus liée à la Terre et plus incarnée dans les autres niveaux de conscience (Disclaimer : experiences may differ.  Ce qui a été pour moi, ne le sera pas nécessairement pour d’autre et n’est certainement pas mieux ou pire que ce que d’autres choisissent ou vivent).  Je me comprenais mieux et je suis persuadée que, dans mon cas, je ne me serais jamais aussi bien connue en restant sur la pilule.  J’aime être menstruée, même si des fois, je souffre atrocement, même si je me fatigue vite, même si j’ai l’humeur, heu, pointue…  C’est pour moi le moment le plus « sorcière » du mois, c’est celui où je me sens le plus focusé pour faire de la magie, même si je n’ai jamais la force d’en faire beaucoup.  Ce que je fais, compte.  C’est le moment où je suis la plus lucide dans mon introspection.  C’est un moment magique et mystérieux.  Et voilà que je contemple la fin de tout ceci.  En étant réaliste, on peut penser qu’il ne me reste qu’une dizaine de bonnes années de menstruations.  Ensuite, mon utérus se tarira, ensuite mes cycles ne seront plus…  Ensuite?  Ensuite quoi?  Qu’est-ce qui vient ensuite?  À quoi ça ressemble, une vie linéaire?  J’avais 11 ans quand mes premières Lunes Rouges se sont déclenchées et mes cycles ont toujours été réguliers depuis.  Je ne me souviens pas du tout de ce qu'il y avait « avant ».  Même sous le joug de la pilule qui décidait quand elles arrivaient, mes menstruations ont toujours été là, fidèles, comme une horloge.  Je n’ai jamais contemplé l’idée de les faire disparaitre.  La Nature, elle, va cependant s’en charger.  Ça me fais peur. 

Dans la Wicca traditionnelle, et dans bien des spiritualités païenne, la vie de la Femme est séparée en 3 : la Jeune (Maiden), la Mère et la Vieille (Crone).  J’ai pris 32 ans avant d’entrer dans la phase de la Mère, j’y suis vraiment incroyablement bien et je ne pourrais en profiter que pendant 10-15 ans?  Ensuite, je passerai à la phase de la Vieille?  Fuck this shit!  Tout comme je ne me sentais pas vraiment une Mère, mais plus vraiment la Jeune non plus avant d’accoucher de mon fils, je ne crois pas que j’aie la sagesse nécessaire à rejoindre l’archétype de la Vieille.  Alors quoi? 

Plusieurs païennes militent pour l’ajout d’une phase à la vie de la Femme.  Selon moi, ça fait du sens, il y a quatre saisons et quatre phases à la Lune (ben oui, Ascendante, Pleine, Descendante, et Noire).  Bien que je ne sois pas certaine de l’appellation que j’ai vu pour cette phase (la Reine), je crois que l’on a besoin de cette phase.  Je serai à l’Automne de ma Vie, mais pas encore rendue à l’Hiver.  Je voudrai continuer à être un peu la Mère et je glisserai lentement vers la Vieille.  Mais cette phase, c’est quoi?  Qu’est-ce qui la caractérise?  Comment elle se vit? Est-ce que je sentirai encore cette force de la magie?  Quel sera mon rôle?  Étrangement, je n'ai pas envie de défricher ce chemin, j'ai envie qu'on me guide un peu, qu'on me donne une idée de ce qui m'attends.  Je sais que personne ne peut vraiment décrire ce qu'un archétype vit ou ressent, pas plus que je ne pouvais m'imaginer ce qu'était l'archétype de la Mère, je ne peux m'imaginer celui de la "Reine", mais j'avais une idée de ce que la Mère était.  On m'en avait parlé, on m'avait expliquer un peu, d'autres femmes avaient partagé leur expérience avec moi.  C'est sécurisant, le partage, l'expérience des autres.  On dirait que pour l'Automne de la vie de la Femme, les femmes sont encore à découvrir, qu'elles même pataugent dans leurs découvertes.  Peut-être que je passe à côté de bonnes ressources ou peut-être que je ne suis pas assez proche de la prochaine phase pour que les connaissances viennent à moi.  Chez les épaulards, les femelles sont ménopausées pendant beaucoup plus longtemps qu'elles ne sont fertiles.  Leur rôle semble être d'aider les autres femelles avec leur petit.  Un rôle actif de conseillère donc.  Je serais à l'aise là dedans, je crois... Je dois faire confiance à la Vie, mais ce soir, j'aimerais un peu plus de guidance.